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- Denderan Marajain
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Der Chefdesigner einer Firma die Nägel herstellt, gibt dem Chef sein neues Werbeplakat. Darauf zu sehen:
Jesus am Kreuz - Überschrift: Müller-Nägel halten alles!!!
Sagt der Chef: "Nee! Das geht nicht, da steigt uns die Kirche aufs Dach!"
Am nächsten Tag legt der Chefdesigner ein neues Konzept vor:
Ein Kreuz - Jesus liegt am Boden - Überschrift:
Mit Müller-Nägel wäre das nicht passiert!!!
Jesus am Kreuz - Überschrift: Müller-Nägel halten alles!!!
Sagt der Chef: "Nee! Das geht nicht, da steigt uns die Kirche aufs Dach!"
Am nächsten Tag legt der Chefdesigner ein neues Konzept vor:
Ein Kreuz - Jesus liegt am Boden - Überschrift:
Mit Müller-Nägel wäre das nicht passiert!!!
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Die britische Regenbogenpresse schreibt, dass William und Kate im Frühjahr Skandinavien besuchen werden. Interessiert das irgendjemanden? Viel wichtiger ist doch: Was macht Alf in der Zwischenzeit?
祇園精舎の鐘の聲、
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
偏に風の前の塵に同じ
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
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- Mikal Isleifson
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Zu Niki Lauda...Sie heißt Elisabeth. Lest Ihr denn nicht, bevor Ihr mitsingt? Wieso macht der Typ ein Lied mit einem Refrain, der sich nicht reimt?! Seltsam...
Contra vis mortis nulla herba hortis
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Wo macht ein Nekromant Urlaub?
Spoiler
Am Toten Meer
Jede kann maskierte Superheld*in sein. Ihr müsst gar nicht 24/7 bereit stehen oder euer Leben in die Waagschale werfen. Die Maske reicht schon!
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Wenn es euch mal langweilig ist: Geht mit eurem Hamster in einen Esoterikladen und fragt völlig aufgelöst nach Büchern über die Umkehr von Zaubersprüchen.
祇園精舎の鐘の聲、
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娑羅雙樹の花の色、
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偏に風の前の塵に同じ
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娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
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- Dreifach20
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Nekromanten haben es wirklich schwer:
https://pics.onsizzle.com/why-all-the-h ... 638605.png
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...kurz vor'm Wahnsinn wird's nochmal lustig...
- Rhonda Eilwind
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"Benennt eure Kraftorte."
"Schwarzwälder Kirsch!"
"Kraftorte NICHT Krafttorte!"
Warum ich aus dem Esoterikseminar geworfen wurde.
"Schwarzwälder Kirsch!"
"Kraftorte NICHT Krafttorte!"
Warum ich aus dem Esoterikseminar geworfen wurde.
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Eines Tages, im Hause Newton
"Ich bin heute so faul. Ich mache einfach gar nichts!"
- "Spinnst du, Isaac?! Die Leute erwarten von dir tiefschürfende Erkenntnisse!"
"Dann sag den Leuten Folgendes: 'Erstes Newtonsches Gesetz: Ein Körper ruht, solange die Summe der auf ihn wirkenden Kräfte null ist.'"
"Ich bin heute so faul. Ich mache einfach gar nichts!"
- "Spinnst du, Isaac?! Die Leute erwarten von dir tiefschürfende Erkenntnisse!"
"Dann sag den Leuten Folgendes: 'Erstes Newtonsches Gesetz: Ein Körper ruht, solange die Summe der auf ihn wirkenden Kräfte null ist.'"
Jede kann maskierte Superheld*in sein. Ihr müsst gar nicht 24/7 bereit stehen oder euer Leben in die Waagschale werfen. Die Maske reicht schon!
- Djembo
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Bei diesem Witz fällt mir der hier ein:Alecto hat geschrieben: ↑02.02.2021 18:17 Ein älterer Priester hat die Angewohnheit sich bei der Beichte für jede Sünde mit Kreide Striche an den Ärmel zu malen um am Schluß besser Bilanz ziehen zu können. Eines Tages kommt ein junger Mann ziemlich zerknirscht zu ihm in den Beichtstuhl.
"Vater ich habe gesündigt" - Ein Strich am Ärmel
"Was hast Du getan mein Sohn?"
"Ich habe Unzucht getrieben." - noch ein Strich am Ärmel
"Wann denn?"
"Letzten Sonntag."
"Wie??? am Tag des Herrn?" - noch ein Strich am Ärmel - "Wo denn?"
"Im Pfarrgarten....." - noch ein Strich am Ärmel
"Und mit wem?"
"Mit der Tochter des evangelischen Pfarrers...."
Genervt wischt der Priester alle Striche weg.
"Sünden will ich hören, keine Dummjungenstreiche!"
Wo hängen beim evangelischen Priester die Windeln? Hinter'm Haus. Und wo hängen die Windeln beim katholischen Priester? Hinter allen anderen Häusern.
“I sound my barbaric yawp over the roofs of the world.”
- Dreifach20
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Wird die Qualität in einer Kondomfabrik durch Stichproben sichergestellt?
Stromausfall auf den Toiletten - Die Besucher sind sichtlich angepisst.
Stromausfall auf den Toiletten - Die Besucher sind sichtlich angepisst.
...kurz vor'm Wahnsinn wird's nochmal lustig...
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Heute wurde mir von einem Kollegen aus den Abgründen des Internets das hier gezeigt:
[ externes Bild ]
Das Traurige an der Sache ist, dass ich genau weiß, wem diese Annonce gegolten haben muss. Und dass diese mich in keinster Weise erstaunt hat.
[ externes Bild ]
Das Traurige an der Sache ist, dass ich genau weiß, wem diese Annonce gegolten haben muss. Und dass diese mich in keinster Weise erstaunt hat.
祇園精舎の鐘の聲、
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- Rhonda Eilwind
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Treffen sich zwei Schneeflocken.
Sagt die eine: "Wo willst du denn hin?"
Sagt die andere: "Nach Grönland. Es ist zwar nicht mehr wie früher, aber da kann man lange liegen! - Und du?"
- "Nach Deutschland!"
- "Nach Deutschland? - Echt jetzt? - Was willst du denn da???"
- "Ich bringe Chaos und Verderben!"
Sagt die eine: "Wo willst du denn hin?"
Sagt die andere: "Nach Grönland. Es ist zwar nicht mehr wie früher, aber da kann man lange liegen! - Und du?"
- "Nach Deutschland!"
- "Nach Deutschland? - Echt jetzt? - Was willst du denn da???"
- "Ich bringe Chaos und Verderben!"
... und auf ihrem Grabstein wird stehen: "Ich hab's dir ja gesagt!"
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Ein Witz aus Italien.
Ein Italiener, ein Franzose und ein Deutscher sollen mit der Guillotine hingerichtet werden. Der Italiener erklimmt zuerst das Podest und spricht seinen letzten Wunsch aus: er würde gerne mit dem Gesicht nach oben unter dem Beil liegen. Der Henker gewährt ihm seinen Wunsch, der Italiener wird in die Guillotine eingelegt, der Henker zieht am Seil, das Beil fällt und.... stoppt wenige Zentimeter vor dem Hals des Italieners.Mit gerunzelter Stirn zieht der Henker das Beil wieder nach oben und... wieder stoppt das Beil kurz vor dem Hals. Ein dritter Versuch misslingt auch und so darf der Italiener frei durch Gottes Gnade seiner Wege ziehen.
Als nächstes ist der Franzose dran, nachdem der Henker und ein Ingenieur nochmal die Guillotine gründlich kontrolliert und alles gut geölt haben. Auch er bittet darum, mit dem Gesicht nach oben sterben zu dürfen. Ein Versuch, nichts. Mehr Öl und ein zweiter Versuch. Nichts. Noch mehr Öl, eine weitere Kontrolle und NOCH mehr Öl und... nichts. Auch der Franzose darf gehen.
Zunächst wird die Guillotine komplett auseinander genommen, alle Teile werden geprüft, gründlich geputzt und eingeölt, ein Schreiner glättet noch einmal die Führung des Beils nach und schließlich wird das Hinrichtungsinstrument wieder zusammen gesetzt. Dann kommt der Deutsche an die Reihe und wie seine Kameraden zuvor auch, will er mit dem Gesicht nach oben sterben. Das Beil wird hoch gezogen, der Deutsche darunter gelegt, der Henker zieht den Auslöser, das Beil fällt und schon wieder stoppt es kurz vor dem Hals des Deutschen. Noch einmal wird es hoch gezogen. Der Henker, knapp vor einem Nervenzusammenbruch, zieht den Auslöser und SCHON WIEDER stoppt die Klinge. Ein letztes Mal wird sie nach oben gezogen, der Deutsche starrt das Beil konzentriert an und kurz bevor der Henker wieder den Auslöser ziehen kann ruft er: "HALT!" Alle schweigen, jeder starrt den Deutschen an. Dann sagt dieser: "Ich weiß, woran es liegt!"
Ein Italiener, ein Franzose und ein Deutscher sollen mit der Guillotine hingerichtet werden. Der Italiener erklimmt zuerst das Podest und spricht seinen letzten Wunsch aus: er würde gerne mit dem Gesicht nach oben unter dem Beil liegen. Der Henker gewährt ihm seinen Wunsch, der Italiener wird in die Guillotine eingelegt, der Henker zieht am Seil, das Beil fällt und.... stoppt wenige Zentimeter vor dem Hals des Italieners.Mit gerunzelter Stirn zieht der Henker das Beil wieder nach oben und... wieder stoppt das Beil kurz vor dem Hals. Ein dritter Versuch misslingt auch und so darf der Italiener frei durch Gottes Gnade seiner Wege ziehen.
Als nächstes ist der Franzose dran, nachdem der Henker und ein Ingenieur nochmal die Guillotine gründlich kontrolliert und alles gut geölt haben. Auch er bittet darum, mit dem Gesicht nach oben sterben zu dürfen. Ein Versuch, nichts. Mehr Öl und ein zweiter Versuch. Nichts. Noch mehr Öl, eine weitere Kontrolle und NOCH mehr Öl und... nichts. Auch der Franzose darf gehen.
Zunächst wird die Guillotine komplett auseinander genommen, alle Teile werden geprüft, gründlich geputzt und eingeölt, ein Schreiner glättet noch einmal die Führung des Beils nach und schließlich wird das Hinrichtungsinstrument wieder zusammen gesetzt. Dann kommt der Deutsche an die Reihe und wie seine Kameraden zuvor auch, will er mit dem Gesicht nach oben sterben. Das Beil wird hoch gezogen, der Deutsche darunter gelegt, der Henker zieht den Auslöser, das Beil fällt und schon wieder stoppt es kurz vor dem Hals des Deutschen. Noch einmal wird es hoch gezogen. Der Henker, knapp vor einem Nervenzusammenbruch, zieht den Auslöser und SCHON WIEDER stoppt die Klinge. Ein letztes Mal wird sie nach oben gezogen, der Deutsche starrt das Beil konzentriert an und kurz bevor der Henker wieder den Auslöser ziehen kann ruft er: "HALT!" Alle schweigen, jeder starrt den Deutschen an. Dann sagt dieser: "Ich weiß, woran es liegt!"
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"Geht ins Ohr, bleibt im Kopf."
Da denke ich nicht primär an Werbung fürs Radio sondern für Heckler & Koch
Da denke ich nicht primär an Werbung fürs Radio sondern für Heckler & Koch
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娑羅雙樹の花の色、
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Ein Albernier, ein Nostrier und Andergaster werden bei einem Einbruch in eine Al'Anfaer Plantage geschnappt. Der Besitzer verurteilt sie zu je 10 Peitschenhieben und fügt hinzu: "... da ihr aus dem Norden unsere Gesetze nicht so gut kennt, dürft ihr euch ein Hilfsmittel wünschen."
Zuerst ist der Albernier dran: "Ich wünsche mir ein Kissen aus Wolle." Er darf das Kissen Kissen auf den Rücken binden. Es hält vier Schläge ab, die übrigen treffen.
Dann ist der Andergaster dran: "Ich will ein Kissen aus besten Bullenleder." Das Kissen hält acht Schläge ab, die übrigen treffen. Als letztes ist der Nostrier dran und wünscht sich: "Bindet mir den Andergaster auf den Rücken."
Zuerst ist der Albernier dran: "Ich wünsche mir ein Kissen aus Wolle." Er darf das Kissen Kissen auf den Rücken binden. Es hält vier Schläge ab, die übrigen treffen.
Dann ist der Andergaster dran: "Ich will ein Kissen aus besten Bullenleder." Das Kissen hält acht Schläge ab, die übrigen treffen. Als letztes ist der Nostrier dran und wünscht sich: "Bindet mir den Andergaster auf den Rücken."
- Seidoss-Anima von Seelenheil
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Und da heißt es, die Andergaster seien andergarstige.Haketau hat geschrieben: ↑14.02.2021 17:36 Ein Albernier, ein Nostrier und Andergaster werden bei einem Einbruch in eine Al'Anfaer Plantage geschnappt. Der Besitzer verurteilt sie zu je 10 Peitschenhieben und fügt hinzu: "... da ihr aus dem Norden unsere Gesetze nicht so gut kennt, dürft ihr euch ein Hilfsmittel wünschen."
Zuerst ist der Albernier dran: "Ich wünsche mir ein Kissen aus Wolle." Er darf das Kissen Kissen auf den Rücken binden. Es hält vier Schläge ab, die übrigen treffen.
Dann ist der Andergaster dran: "Ich will ein Kissen aus besten Bullenleder." Das Kissen hält acht Schläge ab, die übrigen treffen. Als letztes ist der Nostrier dran und wünscht sich: "Bindet mir den Andergaster auf den Rücken."
Elende Nostriacken!
"Ich verachte niemanden. Mein Hass trifft jene, die verachten" - Bertolt Brecht.
"Richtet nicht, damit auch ihr nicht gerichtet werdet" - Jesus Christus.
Be-/Ver-urteile niemals einen Spieler wegen der Rollen, die er einnimmt!
Alle Generierungsstile sind gleichwertig.
BgG FasarGladiator ist absolut in Ordnung.
"Richtet nicht, damit auch ihr nicht gerichtet werdet" - Jesus Christus.
Be-/Ver-urteile niemals einen Spieler wegen der Rollen, die er einnimmt!
Alle Generierungsstile sind gleichwertig.
BgG FasarGladiator ist absolut in Ordnung.
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"Wie heißt diese App, von der alle reden, wo jeder mit dem Handy herumrennt, um Monster in seiner Umgebung zu finden?"
"Tinder!"
"Tinder!"
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唯春の夜の夢のごとし。
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Kaffee erreicht Stellen, an die Motivation einfach nicht hin kommt.
Jede kann maskierte Superheld*in sein. Ihr müsst gar nicht 24/7 bereit stehen oder euer Leben in die Waagschale werfen. Die Maske reicht schon!